Frases de “Los Simpson”

“Tendrá todo el dinero del mundo, pero habrá algo que jamás podrá comprar: un dinosaurio.”

“- Marge, ¿puedo tener un pato?
- Pero si ya tienes un mono.
- ¿Y puede tener un pato él?”

“- ¡Qué valor!, no teme hacerle frente a ese yonki.
- Papá, ese yonki es tu hijo.
- ¿Y por qué no lo gritas a los cuatro vientos?”

“- Hola, quisiera que me prestara la guía telefónica de Japón.
- Claro....aquí tiene...
- Gracias, ¿me podría prestar su teléfono?
- ¿Es para llamada local?
- Ehh....sí...
- Bueno, aquí tiene.
- ¡Jejeje Zonzo!”

“- Oh, los cuatro elefantes del apocalipsis.
- Los cuatro jinetes.
- Bueno, suena parecido.”

“Lo siento, no tengo tiempo para jugar con Maggie. Uh, encuentra a Wally... no... no... aquí tampoco... Oh, Wally ¿dónde te has metido?”

“Nuestros Rolling Stones son mejores que sus Beatles.”

“Y cuando estires la mano y la tengas llena de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que es la verdad ¡Olvidalo Marge, esto es Chinatown!”

“Que los osos paguen el impuesto oso, yo ya pago el impuesto Homer.”

“- Marge, ¿dónde está... eso que se usa... eso que se hace... taca... y a comer?
- ¿Una cuchara?
- Eso, eso...”

“Como buen anfitrión me veo obligado a ofrecerles una cerveza. ¡Pero estoy tan furioso... que va a ser toda espuma!”

“- Smithers ¿por qué no me informó del hundimiento de la bolsa?
- Porque ocurrió 25 años antes de que yo naciera.
- Siempre me sale con la misma excusa.”

“Veréis, el problema de los arándanos, es que si pruebas los naturales ya no te gustan los de lata.”

“- ¡Nos vamos a estrellar!
- ¿No tienes airbags?
- No. La iglesia los prohíbe por alguna razón.”

“- Homer, he traído a un hombre que puede ayudarte.
- ¿Batman?
- No, un científico.
- ¿Batman es científico?
- ¡Qué no es Batman!”

“Hay crímenes más graves en las calles, ¿por qué me persiguen por lo que pienso?”

“Por el alcohol... causa y a la vez solución de todos los problemas del mundo.”

“Hummm cerveza...”

“Multiplícate por cero.”

“- A las mujeres no nos gusta que nos disparen a la cara.
- ¡A las mujeres les gusta lo que yo les diga!”

“Lisa, cariño... los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.”

“Hijo, sé que puedes leerme el pensamiento. [...] ¡Miau, miau, miau, miau! ¡Miau, miau, miau, miau!”

“Dios es mi personaje de ficción favorito.”

“- Sólo está nervioso, tiene que pronunciar un discurso sobre cómo mantener la calma en una crisis nuclear...
- ¡¿Qué voy a hacer?! ¡¿Qué voy a hacer?!”

“Marge, no le busques tresgatos al pie.”

“Mucho has hablado para no decir nada.”

“- Creo que hemos chocado contra algo.
- Ojalá sea Flanders.”

“- ¿Cuánto tiempo hace que no damos un paseo en familia?
- Desde que estos dijeron que peso demasiado para llevarme en brazos.”

“Siempre dudé de la existencia de Dios, ahora me doy cuenta que existe, soy yo.”

“Hijos se esforzaron al máximo y fracasaron miserablemente, la lección de todo esto es: nunca se esfuercen.”

“ - Probemos: mi gustar cerveza.
- Me gusta la cerveza.
- ¡Le gusta la cerveza.... es un robot juerguista!”

“Tienes razón Marge... desde hoy seré bueno con mi hijo y malo con mi padre.”

“Hola. ¿Es usted varón gay negro? He leído en el periódico que busca un alma gemela. A mi también me gustan los días lluviosos y el cine.”

“¡Mosquis!”

“El alcohol es una forma de vida, es mi forma de vida.”

“- Sus hijos son muy agresivos.
- ¿Lisa también?.
- Especialmente Lisa, pero especialmente Bart.”

“Sin Mod, son como la Q sin la U.”

“ - Quiero divorciarme de mis padres.
- ¿Qué?
- Que quiero divorciarme de mis padres.
- Estoy llamando a mi secretaria... traigame el formulario de divorcio de padres.”

“¿Inflamable es flamable?.... ¡que país!”

“- Voy a guardar este poncho para siempre.
- Oye deberías lavar ese poncho, el perro ha estado enfermo de la piel y de la vejiga...”

“El otro día tenía tantas ganas de cerveza que me metí al estadio de fútbol y lamí el suelo bajo los asientos.”

“- Papá soy obesa.
- Ay no es cierto, eres una niña preciosa.
- Eso es lo que dicen todos los padres.
- ¿Papá soy un hombre precioso?
- ¡No! ¡Eres feo como mi verruga!
- ¿Ves?”

“De nada sirve rezar, Flanders. Yo mismo acabo de hacerlo y los dos no vamos a ganar.”

“Tenemos que ahorrar, Marge, y esto es fácil. Por ejemplo, estamos vacunando a la niña contra cosas que ni siquiera tiene.”

“Espabile, Smithers, el orfanato no va a demolerse solo.”

“¿Sabes, Moe? Mi madre me dijo una vez una cosa que se me quedó grabada. Me dijo: Homer, eres decepcionante por completo. Que Dios bendiga su alma. Qué razón tenía aquella santamujer.”

“Todos cometemos errores. Por eso los lápices llevan siempre goma de borrar.”

“- ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
- ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
- ¡Que cosas dices! Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...”

“- Papá hicimos algo muy malo.
- ¿Chocaron el auto?
- ¡No!
- ¿Revivieron a un muerto?
- ¡Sí!
- ¿Pero el auto está bien.....?
- ¡Aja!
- ¡Ah, bueno!”

“- Atención a todas las unidades, busquen a Nosdmis J. Remoh. Empiecen por el barrio griego.
- Es Homer J. Simpson, lo está leyendo al reves.
- Cancelad esa orden, pero traed bocatas ¿eh?
- Agente, le está hablando a la billetera.”